雄伟 发表于 2009-6-28 12:36:13

我的网络恋情

我迷恋上网络是在2001年,妻子留学去了澳大利亚,孩子在岳父母家中,闲暇之余的大部分时间我便都交给了网络。我上网的大部分时间都在玩游戏,或者听音乐和看电影,至于什么网络恋情从来都没想过,也不相信。

   一日随便进了一间聊天室,巡视了一遍聊客的名单,一个与我名字结构非常相似的女性引起了我的注意,我主动和她打了招呼,对方也很快和我打了招呼,我感觉她谈话很有礼貌,便聊开了。这一谈就是一整个下午,我连上班都忘得一干二净,最后我留下了我所有的联系方式,她留了她的QQ号码,才依依不舍地作别了,我不知她是不是,但我知道我是,我也搞不清楚为什么当初我会那样,但直到现在我依然知道那绝对不是头脑发昏,也不是一时冲动。

   接下来我们改用QQ,每天和她聊天成了我的必修课,随着了解的加深,我知道了她是北京一所名校毕业的,在一机关工作,她所在的城市离西安很远。而且她也慢慢放松了对我的戒备心理,给我说她的烦恼和快乐,而我几乎对她无话不谈。就这样时间过得飞快,我才发现自己很少思念远方的妻子,除了她打电话回来,我才清醒地认识到我的生活里还有一个妻子存在。

   我不知道我和她之间算不算是一种恋情,如果算的话,也很可能是一种单相思,因为我不知道她是怎么想的,因为每当我提及一些比较暧昧的话语时,她都很委婉地躲开了。转眼间我们在网上认识已经一年多了,突然有一天,她告诉我不能每天上网了,因为快为人之母了,我被这一突如其来的消息打击得不知所措,以前从没有告诉过我啊,我一时无语。就这样,我还是天天上班,天天上网,可真的找不找她了,我的生活一下子变得暗淡了很多。

   不过,冷静思考之后,我还是觉得这样其实也很好,毕竟我也有自己的生活,而且,我深爱我的妻子和女儿,为了妻子能实现出国的梦想,我花光了所有的积蓄,那是一笔不小的数字。我很珍惜自己的家庭,这才是我真正需要的也是真正需要我的地方,我不能没有它。

   2003年春节,妻子要从遥远的南半球飞回来了,即将重逢的喜悦使我彻夜难眠,脑海里不时想象着机场相见的情景。第二天,我和女儿很早就赶到机场,看到妻子从人流中走出来,从我手中抱过女儿,心里感觉真的很幸福。

   晚上,孩子睡着后,我早早地上了床,妻子却待在卫生间迟迟不出来。等我迫不及待想要亲热时,她却推开我,说太累了。我虽然极不高兴,但是想想旅途劳顿,她可能确实是累了,也没多想,就睡了。

接下来的几天里,走亲访友,忙作一团。大年初六那天,家里就剩下我们夫妻两个,妻子很郑重地拿出了一份文件样的东西交给我,我很纳闷,待我定睛看清楚上面的字时,几乎不敢相信自己的眼睛。她要和我离婚,这是我做梦都没有想到过的事情,以前也没有丝毫的征兆阿。我们俩谈了整整一个晚上,当我了解了情况后,我同意了她的要求。毕竟我们已经不在同一个层次上了,国外定居一直是她的梦想,而我自己又不愿意出去,结果只能这样了。接下来的几天时间里,为了不让双方的父母知道真相,我们还是佯装恩爱状,可我的心里却一直在钻心地痛。

   春节过后,妻子带着孩子飞到了大洋彼岸。我结束了自己的家庭生活复又回到单身。这种巨大的生活落差使我很颓废,我开始疯狂地上网打发时间。

    然有一天,我的QQ窗口上那个久违了的头像在闪动,她向我打招呼了,我也立刻停了手头的游戏,我象是遇见亲人一样,感觉特别激动。她知道我的近况后,显得特别担心。没有几天,我收到了她亲笔写来的信,信写得很长,她的思想工作做得不错,说服力很强。以后隔三岔五就会收到她的亲笔信,在她的耐心开导下,我从情感的低谷中走出来了,可是很快,我就发现自己又陷入了另一种感情中不能自拔,我越来越渴望见到她。

可是我除了知道QQ号码之外,对她的情况一无所知。我根据和她聊天的记忆努力搜寻着一切可以联系上她的信息,甚至拨打了好多长途电话查询了以前她隐约提到的单位的名称,功夫不负有心人,终于,我通过自己的努力找到了她的单位地址,而且,知道了她的名字,一个很特别的女孩的名字,心桐。晚上回来后躺在床上,我把自己的想象力发挥到极致,不断地勾勒着她的形象。其实,我承认自己一直是一个比较理性的男人,甚至回忆起当年谈恋爱的时候,也似乎没有像现在这样兴奋过,可是现在的自己几乎让我不不太认识了,也许是一切都按部就班,上大学,谈恋爱,结婚生子,一切都很顺利,我的生活之前一直很顺利,顺利得让我经不起一点波折,在我情绪失落的时候,碰到一点异性的关怀,就让我失魂落魄,我在夜深人静的时候常常这样问自己,我是否应该把自己的注意力转移到别的地方,比如说事业。我还年轻,一个男人,整日里沉醉于儿女情长,而且还是单相思,不一定会有结果,况且,网络是虚拟的,所有的一切可以瞬间就消失,这样是不是不像一个男人。

   我的精神慢慢振作起来,因为单身一个人,没有后顾之忧,我的心思几乎全部用在了工作上。不久,总部决定选送一批年轻人出国培训,但是要经过考试,相当严格的考试。我们部门人才济济,要想在这样的人群中脱颖而出,难度可想而知,而我们这里只有一个名额。那些天,我拿出了高考时候的勇气,其实也不一定非要出去,只是想证明一下自己的实力而已,因为眼下的我,除了工作,其他时间都比较无聊,能有这样一个极具挑战性的事情,于我而言是很刺激的,我乐于接受这样的挑战。

   那天快下班的时候,我们的头儿差人叫我去他办公室,告诉了一个振奋人心的消息,我顺利通过了考试,成为唯一一个去国外接受培训的代表。晚上回到那个冰冷的家,我的内心并没有太多的喜悦,只有我自己清楚,其实我只是为了暂时换一个地方,目的是逃避目前的生活现状,想到这儿,我的内心涌出一丝悲哀,

   接下来的几天里,我忙着完成自己手头的工作,一方面为出行作准备。

在此期间我和心桐还像以往一样聊天,只是次数和聊天的时间比以前减少好多,因为我似乎又恢复了从前的理智,这种柏拉图式的感情对我而言是一种很好的精神调剂,我离不了它,但又不能陷入太深,因为,这个让我倾心的女子从来都未曾真实出现在我的面前过,我对她的全部了解都是通过文字,也仅限于此。有时上街,看到别的女人,我不由自主就会想到她,夜深人静的时候也常常会想起这个女子,这种淡淡的思念让我的业余生活感觉到了一种充实,我基本上告别了那种经常约上几个哥们儿去酒吧买醉的颓废状态,我的生活重又恢复到了从前的积极、健康、向上,从某种意义上讲,我应该感谢心桐,这个从未谋面的女子,是她,在我绝望的时候适时地帮助了我。

   离我出国的日子越来越近了,我手头的工作也基本上移交的差不多了,单位领导提前给我放了假。因为要出去一年的时间,我不得不把家里进行一遍彻底整理。自从一个人生活以来,我的这个所谓的家已经脏乱不堪,都是母亲隔一段时间过来帮我收拾。也许是要走了的缘故,对这块地方竟有了一丝不舍,毕竟我在这里生活了将近十年,十年的点点滴滴,不是轻易可以抹去的。十年前,我和妻子结束了四年的恋爱,走到了一起,后来有了可爱的女儿,我和妻子都有一份不错的工作,在别人眼里,我们是一个幸福的家庭,足以让很多人羡慕,我自己也很满足,可是我们的婚姻终究没有逃过七年之痒。

   一切都过去了,我不能只生活在对过去的怀念里,那一段往事就暂且尘封起来吧。

利用这段空闲下来的时间,我决定去见心桐,我就是迫切想见她一面。决定下来以后,我没有告诉任何人,就一个人出发了。从西安到那个北方城市,飞机只用了不到两个小时的时间。那天天气很好,可我无心欣赏两旁的景色。独自走在一个陌生的城市,内心还是有种挥之不去的孤独,我也不知见到她之后会是怎样的一种情景,我的这种做法是否有点幼稚……。我的脑子里开始不断冒出各种杂乱无章的想法。

   找了一家酒店住下来,我开始打电话,这是第一次听她的声音,我的心里忐忑不安,不知她在不在,又或者根本她就不想见我。拨完了号码,电话接通了,我一时竟忘了说什么,只听见电话那端传来了一个男声,在问:“请问你找哪位?”这时我的紧张情绪才稍微有所缓和,我告诉他要找心桐,可是她不在,说要下午才能回来,我留下了自己的电话。

我躺在床上,感觉很累,原来紧张情绪这么容易使人疲劳,不知不觉竟睡着了。迷迷糊糊中听见电话在想,我抓起话筒,电话那端传来一个很柔和的女性声音“我是心桐,您是哪位?”当我告诉她我的名字的时候,电话那端的她显然很吃惊,我告诉她我是来出差的,顺便问候问候她。我们约好了下午下班后见面。

   下午6点半,她准时出现在我的门前,尽管在此之前我无数次想象过她的形象,可真正出现在我面前的时候,还是让我感觉到了自己想象力的有限。确切地说,她并不算漂亮,但很文静、柔弱,目光中有种淡淡的忧郁,即使笑起来,也难掩这份忧郁。这样的女孩子,让男人不由自主地产生怜惜、保护的欲望,我当然不例外。如果不是她亲口所说,我很难相信她已是孩子的母亲。

晚上,我们选择了附近一家餐厅。柔和的灯光,柔和的音乐,这样的情景很容易让人想到一个词,浪漫。我感觉自己有很多话要说,甚至在见面之前,这些话我已经在心里重复了很多遍,可当真的坐在她对面,却又不知从何说起,所以只有沉默着,听她讲一些关于她的话题。她的声音很柔和,对于此时此刻的我来说,眼前的场景,真希望就此停滞,但事实上时间过得很快,天黑以后,我们不得不结束了这样一顿浪漫的晚餐。从餐厅出来后,街上已是华灯初上,有凉风袭来,让人感觉到了夜的寒冷。见到心桐,虽是短短的接触,却让我对她的喜欢有增无减。以前的思念和想象因为虚无缥缈,让我不敢深陷其中,现在的她近在咫尺,就真真实实地在我的身边,这样的真实存在让我不时地冒出想揽她入怀的冲动,可理智不停地告诫我不要太莽撞,我的思想在激烈地斗争着。就这样,我送她到了楼下,就在我们四目相对的一霎那,我从她的眼里读到了与我同样的不舍,这一刻,情感冲破了理智,我不顾一切地拥抱了她,她没有拒绝。

   这个拥抱是我期待已久的,这个无数次出现在梦中的情景此时此刻真真切切地发生了,但是这美好的时刻却只是一瞬间,她慢慢从我的臂膀下抽身,她得回家了。

   因为要上班,我们只能在她下班后见见面,在那个城市只停留了两天,我便回来了。我所期待的什么也没发生,我们只是吃饭聊天,但那两天短短的接触,却让我觉得是单身以来最快乐的时光。接下来便是为自己的国外之行作准备了。这时候收到了她的信,很长“………两天的相聚,快乐而短暂,看着你离开,真的很不舍。你很优秀,见到之后,更是有这种看法,要说不喜欢,那是假的。可你我都有自己的生活,要去打破现有的而去重新创造一种生活,我觉得不现实,我们都已经过了激情烂漫的年龄,不应让感情支配了自己。你很有前途,不应让儿女情耽误了自己。我是一个有家的人,我有自己的责任义务,我无法抛开这些。都说真正喜欢一个人就应让他幸福,我希望你能够早日找到自己的幸福。…………”。

   …………

   这件事情已经过去近两年了,我依然没有找到自己的幸福,虽然事业上很顺利也算是小有成就,但时至今日,依然形单影只。两年间,也接触过不少的女孩,但最后她们不是贪图我的经济就是贪图我的相貌,这让我觉得很无聊,心桐几乎从我的生活里消失了,可夜深人静的时候,我还是经常想起她……。

蓝忧无泪 发表于 2009-7-3 01:17:53

这感觉我好像有新工艺亲身感受一样....
呵,网络的最大魅力或许就在这吧,因为虚拟,所没界限,所以交流都是心与心的直接沟通....
因此,情感便像回到童年,回到初恋一样,纯而真了~人当然难以割舍这样的情感呵!

所谓七年之痒,或许不是“我”的错,毕竟,妻子去了国外,从而喜欢网络中的她,这也是合理的~也不能说“我”不爱现实中的妻子了~

对于爱情,我想,有时候,给对方多点信任,和偶尔“出轨”的机会~只要是合理的,就算不合传统道德~其实,都是为了更好地维持这份婚姻,那样不好么?
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