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男人的眼泪

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发表于 2009-5-1 13:50:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
size=20px]男人不该流泪,可是我却泪流不止。

  生活除了眼泪,还有酒精,烟丝,音乐和文字。每天,都像在云中生活,意识越来越模糊,思想越来越混乱,大脑越来越混沌。能感觉到的是我还活着,或者幻想当生命消散时的那种温暖。

  每天,浑身酸软,都想像一滩泥一样,就地倒下。身体无力得不想抬起一只脚,甚至连头都仿佛不能支撑了一样,更不想多说一句话。懒得去张嘴,甚至懒得张嘴吃饭。我不是色盲,可是我能看到只有黑暗和空洞。害怕光线,哪怕有一丝微明我都无法入睡,害怕声音,时常会被一种无声的声音吵醒,然后坐在黑夜里无声的哭泣。头疼,时轻时重,一个人的时候就使劲的拍打,还是无济于事。无法正常工作。烦躁,忽然会莫名其妙地流泪,然后又不知所云,转眼会把刚才的事情或者要做的事情忘得一干二净,忽然又会想起,去做的时候,又不知道做什么。还常会有一种打人的冲动,无缘无故的大发脾气。

  烟瘾越来越大,从一盒到两盒,到现在的将近三盒,越来越依赖于烟丝。虽然能感觉到胃部的疼痛,可是我却越来越戒不掉。想喝酒和,想用酒精麻醉一下神经,可喝完之后常常泪流满面,但可以入睡,可是醒来后浑身酸软疼痛。

  很迷茫,生活,生命,思想,工作,所有的一切都感觉那么的虚幻,仿佛自己也游离在空气中,轻飘飘的感觉。每一天不知道自己在做什么,看到的一切都是莫名其妙,空空洞洞。心里有时候什么也没有想,但似乎又想很多,一点东西也记不起来但又似乎很多东西都在大脑里。讨厌自己,讨厌自己的一切,思想,生活,工作,甚至生命。一种深深的负罪感压在心头,对所有的人。想有个怀抱,可是当那个怀抱松开的时候,她流露出来的痛苦,让我越来越害怕,越来越迷茫,负罪感越来越深地压着我。当身体一次一次扭曲成一支麻花,有一种变态的快感,然后一阵心酸,眼泪会夺眶而出。

  想安静,又想有个人陪自己,可是只有自己。喜欢听音乐,听那些轻柔的音乐,轻柔中带着感伤,像自己在跟自己说话,然后在音乐中让眼泪一点一点的顺着脸颊流下,心很痛,很痛,酸楚中带着苦苦的味道。想写,每天都想写,我把自己当成文字,也把文字当成自己,我用文字来渲泄,用文字来倾诉。在空间里,我只是在记录着自己的悲伤,在这里,我用一种文学的语言叙述着自己的内心,自己的苦楚和心酸,可是写完之后便宜泪眼朦胧。

  男人的眼泪值钱,可是男人的眼泪多了就不值钱了。我知道这个道理。可是我却总想流泪,每时每刻,我已经无法控制泪腺,无法给别人,甚至给她一看很难看的笑容,每个时刻我都在捧着自己的悲伤,反复的咀嚼。一点一点,一丝一丝让心更回疼痛。于是我只剩下眼泪。
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