[情暖五月] 母爱伴我天涯海角

雄伟

夜深了，一切都变得那么沉寂。这是个寂寞的天，天空中还下着忧伤的雨，淋淋沥沥，不紧不慢。而我，正站在寂寞的边缘……



我坐在酒店的飘窗前——赏雨！昨天，看窗外的山，在灯光下是那么的清晰；可是，今天在雨中看它，竟显得那么模糊、飘渺，那么朦胧。



一阵凄清的风声掠过，哀伤笼罩心房。渴望自己能够迎接阳光，忘掉所有悲伤。而那阵阵哀愁，总缠绕在身边，挥之不去……



一个人旅行，走走停停，今天已经是第二天了。晚上用餐时，母亲打来电话问我：“心情是否好点，晚上有没有睡好？吃得怎么样？最近乱七八糟的病很多，你身体弱，人多的地方不要去，就沿着山间小道走走就好”。完了，还叮嘱我，什么都不重要，注意自己的身体，健康最重要！



而我的回答，从接电话到挂下电话只有一个字：好！我告诉她：我什么都好。因为除了好，我真的不知道我还能说什么？一滴清泪，如珍珠般掉下——碎了！在我还未泣不成声之前，匆匆忙忙挂了电话。



心，又开始隐隐作痛！我知道，不管我说多少个好，就算是说到天破地穿，母亲也不会相信，我能吃得好，睡得香。所以才会在临挂电话时还不忘叮咛，叮咛我注意身体，告诉我什么都不重要，身体最重要。



对父母的愧疚说不清道不完。长这么大，从没有一天不让他们担心、操心。也许，就如母亲所说：是他们上辈子欠了我的。所以才会投胎到他们家，因为我要向他们讨回欠我的债。不然，我为什么会让他们如此的牵肠挂肚，费尽心血。



一年年长大了，也一年比一年更让父母担忧了。从小到大，我知道，我已经让父母操碎了心。有时真得不想让他们再为我担忧。可是，有时却又情不自禁的犯错。总以为独自离家几天，可以让父母的心稍稍得以放宽，可谁知带给他们的却是更多的牵挂与担心！



无法入眠，也无法控制自己想去淋雨的那份情结。



浙江宾馆是一座三面环山的休闲住处，只有一个出口，三面都是通山的路，既安全又另有一翻韵味。走出主卧左拐就到了将军府，四周都被那古老的暮色轻轻笼罩。也许此刻的山也累了，水也累了；也许，此时它们已进入酣梦中。不忍去打扰它们，低头默行，此时的我只想淋雨。



忧伤如雨般在这个夜里泛滥。雨，一滴滴轻轻打在身上，像是灵巧跳动的精灵；有些心事就像浸满了雨水般，沉沉的，心，变得更加忧郁起来……



那些或近或远的，那些或长或短的往事，那些亲切抑或是陌生的面孔，一点点，一滴滴在脑海里浮现出来，如此清晰，眼睛慢慢湿润，分不清滑落下来的是雨水还是泪水……



我的外婆我从没见过。听妈说：在她还很小的时候，外婆就去世了。那时母亲的成绩是学校里是拔尖。可是，懂事的母亲，为了照顾她的弟弟而退了学。校长一次次来家里做工作，外公也一次次的跟母亲沟通。可是，母亲说什么也不再返校。因为她要照顾外公和我的小舅。



母亲从小就失去了母爱。自从有了我之后，她将儿时自己缺失的母爱成倍的给予了我。我承认，我在物质方面没有达到第一；但是，我却敢肯定的说，我在精神上是最最富裕的，我是精神世界里最幸福的一个孩子。



无数个夜晚，母亲轻抚我的额头，微笑着看我入睡。无数个深夜，当我从睡梦中醒来，还可看见母亲挑灯夜战。那一针一线凝结着对亲人无数的关爱和真情。无数个早晨，当我揉着朦胧的双眼，赖着被窝嘴里不停地喃喃不肯起床时，香喷喷的小米粥已经煲好。虽然没有山珍海味，但却有着母亲千般的慈爱。



儿行千里母担忧。而我才行了百里，母亲却已是忧心忡忡！母亲的爱是多么的无私伟大。



母亲为我操碎了心，对我那些过份任性、叛逆的行为，很多时候却又欲言又止。因为她怕我伤心，怕我生气。所以她一直都以默默的方式给予我所有的爱。所以，我从没感觉过苦。因为母亲到哪，我也会到哪。只要有母亲在的地方，就有幸福在。



真想让自己变成一泓清泉，可以为母亲洗去那一脸的倦容，洗去额头的皱纹，洗去母亲一身的沧桑……

蓝忧无泪

对我那些过份任性、叛逆的行为，很多时候却又欲言又止。因为她怕我伤心，怕我生气。


这个很有同感受，不过我的是父亲...