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[诗歌] 空巢老人

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发表于 2014-2-22 16:11:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 芮雍瑾 于 2014-2-25 15:52 编辑

空巢老人
文   绿色

春节走远了
隐约,活蹦乱跳的鞭炮声
在远处回响
和煦的阳光洒在院子里

墙角似乎比屋子暖和一点
老人眯合着两眼
任时光在深深的皱纹里流逝
梦见老伴和儿女了吧
身子不时微微打颤

几只麻雀
聚在门口的老树上
再也用不着担心
阴影里顽皮的弹弓
大声喧哗,仿佛故意使坏
成心要搅碎老人的梦

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芮雍瑾 + 1 赞一个!
蓝忧无泪 + 1 醉翁之意不在酒。

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——论坛程序问题,请给 qq124627513(微信同步)留言。(系统默认签名,点击修改
发表于 2014-2-22 17:45:24 | 显示全部楼层
现实的文字  
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发表于 2014-2-24 01:14:21 | 显示全部楼层
个人读来,第二段意境写得挺不错,表面写老人再也不用担心孙儿打扰,实则写出了空巢老人孤寂的晚年。第一段文字我觉得可以再推敲一下。
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 楼主| 发表于 2014-2-24 03:04:05 | 显示全部楼层
蓝忧无泪 发表于 2014-2-24 01:14
个人读来,第二段意境写得挺不错,表面写老人再也不用担心孙儿打扰,实则写出了空巢老人孤寂的晚年。第一段 ...

我是想象一个孤独的老人,屋子里很冷清,在院子里晒太阳,唯一能做的就是做梦,这是第一节。第二节是以动写静,再也用不着担心,阴影里顽皮的弹弓,这两句,我本意是写村里的孩子也很少了,没人玩弹弓打鸟,谢谢站长,我最喜欢交流,恳请老师多指点,绿色敬茶
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发表于 2014-2-24 14:50:32 | 显示全部楼层
同意管理员的意见
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 楼主| 发表于 2014-2-24 20:58:39 | 显示全部楼层
芮雍瑾 发表于 2014-2-24 14:50
同意管理员的意见

芮兄,请具体点拨一下
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发表于 2014-2-25 01:16:20 | 显示全部楼层
空巢老人
文   绿色

和煦的阳光洒在院子里
墙角似乎还飘来春节鞭炮的火药味
老人眯合着两眼
树枝的阴影落在深深的皱纹里
突然醒来 望向那个被风晃动的秋千
身子不时微微打颤

几只麻雀
聚在门口的老树上
再也用不着担心
阴影里顽皮的弹弓
它们大声喧哗,活蹦乱跳,像几个小孩子
成心要搅碎老人的梦

呃,按我自己的想法改了一下,不过不会写诗,习惯了散文吧,所以句子有点长,也许比你原来的更没诗味了。 不过主要是为了体现我上面的看法,重点是看内容罢。

你第一段直接说老人梦到亲人,太主观,作者把观点强加给了读者,所以我改成了这样,让读者自己去读出来,更能深入人心,可能是以前读多了朦胧诗罢。
第二段我加强了小孩子这个意境,在我看来主要是因为老人们都是喜欢和满堂子孙热热闹闹的,没人喜欢一个人静渡晚年。


以上个见,仅作交流。

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发表于 2014-2-25 10:32:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 蓝光 于 2014-2-25 10:34 编辑

老人接受孤独,多少是无奈的。曾经的欢欣和充满喜悦的院子,也只留下与之相伴的阳光,“墙角似乎比屋子暖和一点”,这些能传述出这种情绪,这也诗歌用了不少笔墨的地方。我总感觉,诗歌能否多加入一些丰富老人的内心感受,这方面似乎浅了些。当然每个人想法不同、表达方式不同,不可强求。只是读来是一种享受,只是一种和风拂面的享受。结尾虽然也有画面感,但就相比第一段而言藏得深了一些,使诗歌变得更有韵味, 如“再也用不着担心/
阴影里顽皮的弹弓” 这种韵味来自你不能直达它的内心,观景而不直入,先在外面绕几圈再进去,这种领略的方式切中人的内心需求,也是文学基本要求或有效的表现方式。(个见, 不到之处见谅)
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 楼主| 发表于 2014-2-25 15:04:31 | 显示全部楼层
蓝忧无泪 发表于 2014-2-25 01:16
呃,按我自己的想法改了一下,不过不会写诗,习惯了散文吧,所以句子有点长,也许比你原来的更没诗味了。 ...

谢谢蓝色老师悉心指教,无以为谢,遥祝开心快乐
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 楼主| 发表于 2014-2-25 15:13:53 | 显示全部楼层
蓝忧无泪 发表于 2014-2-25 01:16
呃,按我自己的想法改了一下,不过不会写诗,习惯了散文吧,所以句子有点长,也许比你原来的更没诗味了。 ...

根据老师的提示,我想在第一节加一句
春节走远了
隐约,活蹦乱跳的鞭炮声
在远处回响
和煦的阳光洒在院子里请老师赐教
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