要有多坚强，才敢念念不忘……

雄伟

总有某个时刻，会承认在逃避，

　　总有某个时刻，会承认在想念，

　　总有某个时刻，会承认那些不闻不问、等待、坚强、微笑，都只是刻意在隐藏 ；

　　当你真正去想念一个人的时候，那个人永远都不会出现了 ……

　　                                                   ——谨此文悼念我亲爱的宝贝

　　

　　

　　五月马上就该翻过去，我们又要过生日了，如果你还活着，该多好。我再没有像以前那样过生日，不敢去想起有你参与的回忆。常常梦见你，笑得那么快乐，你奔跑你玩耍你嘟着小嘴埋怨我的不是，醒来后却遍寻不着，从来没有这么迫切地想你在身边，哪怕是一个鬼魂我也想拉住你冰冷的小手。

　　拉拉，姐姐想你了，真的很想，很想……

　　9岁那年，我本该是过着公主一样的日子：家境富裕，独宠一身，养尊处优的生活娇惯得我骄横跋扈。然而这个时候你来了，大变活人一般闯进了我们的三口之家，你分走了大半爸妈对我的爱，抢走了该我独占的东西，我第一次体会到了失落。那个时候我是不喜欢你的，可是妈妈说我该把爱都分给你甚至必须爱你，因为你是个可怜的孩子，被亲身父母抛弃，如果我们再不爱你，你就活不下去了。看着你无辜的眼睛，9岁的我学着接纳你的“入侵”，尽管我们没有丝毫血缘关系，我也慷慨地把我的爸爸妈妈分给了你，心里暗暗说“小样儿，看你可怜，算你欠我的！”


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　　日子慢慢在过，摩擦自然不少，我的地位渐渐被你取代，我是看在眼痛在心，多少次被你气哭，捶胸顿足当初心软留下了你。多少次想收拾你，可爸妈警告我不准说出实情，后来我也佩服十来岁的自己竟然能够守住这个秘密10年。没办法，我的棱角被你磨平，我改掉了小姐脾气，随心所欲的刁蛮任性都淡成了回忆。

　　你3岁还不会走路，我们带着你看遍名医，最后得出的诊断是你患了一种医学上罕见的怪病——“蛋白质肌营养不良”，这病没有治愈的前例，全球仅有百万分之一的几率被你撞上了。这意味着你不能像正常人一样行动，你被宣判成了残疾人。我曾经以为讨厌你，尤其是在看到爸妈毫不犹豫地花大把钱为你治病，为了你担忧憔悴，可每当看到你做物理治疗疼得大哭却还在坚持，我的心都会很痛，原来我早已把你当作了亲妹妹，我讨厌的是那折磨你的病，你早已闯进了我的心。

　　妈妈说，手心手背都是肉，虽然你不是我亲妹妹还有残疾，但绝对不能因此嫌弃你，就算以后他们不在了，我也要担着这份责任一辈子照顾你，不离不弃。给你取名叫“拉拉”，因为我们要拉着你走下去。所以，为了将来照顾你，我学会了洗衣做饭等所有家务，我忘记了独身子女的优越，学会了善待身边的人。在心理上我比同龄人早熟很多，我不能再做温室的花朵，我必须坚强自立，因为我还要罩着你


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我们的生命要从此紧紧相依！

　　生活从来不易，我们全家人都为了治好你的病努力着、坚持着，你想要走路的愿望强烈到震撼我的心，每次推着轮椅带你出去都可以感受到你的抵触，原来你是这么要强的一个孩子。你看着别的小孩儿蹦蹦跳游戏时羡慕得眼里放光，问我你什么时候才能像他们一样，我没办法回答你，心揪着疼，不敢面对你。

　　后来爸爸的生意陷入了困境，妈妈的身体也开始不好，接踵而来的麻烦袭击着我们的家。但不论他们心情多糟糕也从来没有让你受过委屈，爸爸说你是个可怜的孩子，我们要努力让你的童年幸福。是你让我看到了父母身上最灿烂的光芒，他们身体力行的大爱和善良让我自豪生在这样一个家庭！

　　天下没有不散的宴席，爸妈的感情破裂，在我16岁那年，他们结束了婚姻，爸爸搬出了我们的家。其实除了不住在一起之外一切都没有改变太多，他们就算离婚了也一如既往地爱着我们，我的坦然超乎了大家的想象，也是“仰仗”着你才磨练出了这种乐观。可我看到了你心里的恐惧，你总会问我爸爸还是不是你爸爸，这么傻的问题让我又好笑又心酸，本该无忧无虑的童年，你却因为自卑自己的残缺而害怕被抛弃，学会了杞人忧天，你小小的心在承受的是我不敢想像的重荷！宝贝，那时候姐姐多么想不遗余力地呵护你……

　　我在成长，你在长大。我的生活有了你的陪伴不再孤单，我以为我们能这样一直走下去，可你的病情却每况愈下让我们担心，医生说你的病不可能治愈，只能维持生命，奉劝我们放弃治疗。可妈妈从不妥协，她相信奇迹会眷顾你，她竭尽全力让你健健康康地活下去！电视台得知后想要做一期专访，可被她拒绝了，说一旦曝光那么我们辛苦隐瞒9年的秘密就会让你知道，她不能让你活在同情和自卑的阴影里，她在努力维护着你脆弱的自尊心。我多么崇拜我们的妈妈，她的坚强勇敢和善良就像一颗星星闪烁着最美的光，她是我见过的最美的女人，我爱她！

　　我知道你坚持的很辛苦，你不过是个孩子，哪有那么强大？你最后一次入院时全身都插满了管子，病床上的你虚弱得像一支快要枯萎的花，医生说你的各个器官已经衰竭，你剩下的时间不多了，你快要死了……

　　守在你的病床边，我从来没有这么害怕过失去你，可我不敢哭，怕一哭就停不下来；也不能哭，怕妈妈听见精神垮下去，我要扛住！谁让我是你姐呢。看你虚弱到连喝水的力气都没有，我多希望回到从前和你玩闹的日子，哪怕是你的无理取闹也可以。

　　在你弥留的时日，我和爸爸妈妈一起陪在你的身边，让你一睁开眼就能看见，这也是我们最后能为你做的了。你断断续续地说“姐姐……你对……我……真好……”这是你和我说的最后一句话。

　　那个早晨，我像往常一样在上课，突然接到消息说你不行了。我疯了似的冲出教室往医院赶，没有哭，指甲都掐到了肉里却哭不出来。我固执地认为你还在等我，我是你姐呀，就算是死你都不能先斩后奏的！昨天我都还在给你喂牛奶，怎么会这样……

　　那天刚好路上堵车，很多人都在咒骂，我终于在大马路上泣不成声，哭得说不出话来。他们一定在奇怪，堵个车至于这样吗？原来，你在我心里的分量已经升级到这般高度。

　　终于，9年后你又大变活人一样撤出了我的世界，魔幻到连你的尸体甚至骨灰我都没见到，就没了。

　　听说妈妈让爸爸将你的骨灰洒了，就算帮你完成一个心愿，让你被风吹起时到处去游玩，去看看你曾经憧憬的大千世界。你说过长大想当一名考古学家，走遍世界每一个角落。傻妹妹，很抱歉我也无能为力帮你完成梦想，只能尽力靠近。所以我把你的照片随身携带，用这种方式带你到处旅行；所以我来到了西安，我相信你也会喜欢这座古老城市的历史和现在！

　　拉拉，你现在好吗？老人说每当地上死了一个人，天上就会多一颗星星，我一直相信你在天上看着我呢。如果可以，我多么想再抱抱你胖胖的身体，摸摸你的小手，亲亲你的小脸，听你说话、唱歌、叫我姐姐。

　　从未尝试过写我们的故事，也不曾承认过你的离开，其实是不敢触及。当你真正爱一样东西的时候就会发现语言多么的脆弱和无力，文字与感觉永远有隔阂，表达不到位还不如不写，所以我一直回避。

　　因为绝不想起，所以从未忘记。

　　写这篇博文很困难，耗了很长时间，中间常常被窒息的伤感打断，最后我坚持写完了，尽管会有些语无伦次的表述。还好在六一前，我和拉拉的生日来临前，我写完了。

　　以前的每年生日我们都有各自的蛋糕和礼物，没有了你后，我也就再也没有过生日的习惯，每年六一，我都会默默地想念你……我会祝你生日快乐，也替你祝我生日快乐！

　　拉拉宝贝，姐姐现在的生活很美好：充实的生活、仗义的朋友、健康的身体、充满希望的未来……很满足很幸福！

　　拉拉宝贝，我会永远深爱我们的爸爸妈妈，照顾他们、保护他们，我会善待身边的每个生命，珍惜所有朋友，爱生活不抱怨。

　　拉拉，我会替你好好活下去，就算我们不在一起了也要像在一起一样！!

　　宝贝,生日快乐!

　　我在地上，你在天上，我们都要快乐！

蓝忧无泪

总有某个时刻，会承认在逃避，

　　总有某个时刻，会承认在想念，

　　总有某个时刻，会承认那些不闻不问、等待、坚强、微笑，都只是刻意在隐藏 ；

　　当你真正去想念一个人的时候，那个人永远都不会出现了 ……

　　                                                   
情感中，亲情是最深沉的..刻骨铭心